Whatever...

miércoles, septiembre 20, 2006

El ataque del pendejo anónimo

Jajajaja que tal amiguitos.
Hoy les traigo una historia muy cagada de un pendejo que se siente muy vergas pero que a la mera hora se culea y deja direcciones falsas.
 
Ahi les va:
 
Habia una vez un pendejo que dejó este mensaje en mi fotolog:

tu padre @ 2006-09-20 00:15 said:

jajajaja XXDDDD
pobre pendejo, come mierda, sigues de prepotente, dizque machito? me gustaria conocerte para romperte todo tu chilango hocico y cogerme a tu panzona novia.
PENDEJO! Borra el mensaje al cabo me vale madre, vales pito.

Bravo, un mensaje anónimo! esos son huevos me cae de madres que si jajaja, todo un valiente!
Ya después se sintió muy vergas y quiso presumir de que no me tenía miedo:

Carlos Rodriguez (AKA tu padre) @ 2006-09-20 02:33 said:


Claro que te dejo la direccion para que me contactes pinche indio vende papas.
mira
Centzontles 60
Col. Parque Residencial C
Norte-Basílica de Guadalupe, Distrito Federal
C.P. 5572

NO le vayas a culear putita, aqui te espero mañana, si te rajas se que seras un maricon. (bueno no me queda la duda)
Jajajaja mi madre tu novia? jaja chiste aun mas pendejo no se te ocurrio? como de kinder. Ademas tu marranito que llamas novia ya quisiera tener la curvatura de mi madre. Me sale mas barato cogerme un pinche tinaco.
Y ahi ta mi nombre para que no llores putin. Y no me digas que no eres chilango si te cargas una jeta que ni tu madre te quiere.
Me alegra saber que TU si tienes los webos para no borrar los mensajes y que todos lean las verdades que te digo.
Me cae, eso es tenerlos bien puestos, me pongo de pie y te aplaudo puñetin pendejin.
ya sabes. CUlera!

XDDDDD


Jajajaja y pues claro, el pinche homosexual tenía que dejar datos falsos, así que quién fué el maricón?
Porque claro, no sabía que el Parque Residencial Norte - Basílica de Guadalupe, DF quedara en el pinche pueblo de Coacalco!!!! Y que claro, el joto me dio la dirección de una imprenta, donde supongo que trabaja, aunque después de esto, creo que el joto ni siquiera de ha de llamar Carlos Rodríguez.

Consorcio Grafico de Mexico SA de CV
Centzontles No. 60 Parque Residencial
Coacalco Estado de Mexico
C.P. 55720
Tel.: 52 (55) 5865-5276
5865-5358

En fin, la moraleja es que si un pendejo toca a tu puerta, no se la cierres dejala abierta jajaja total, se terminan humillando solitos los putines.
 
De rato!

miércoles, septiembre 06, 2006

Sonríe, ya perdieron!

Bueno... normalmente la política me da asco (y esta no es la excepción), sin embargo, creo que en el presente caso es tanto el asco que me hizo venir a postear (imagínense!) al respecto.
 
Si, si, estoy hablando de Don Peje y sus Chachalacas Amaestradas. Ya desde el 2 de julio armaron su desmadre, o no recuerdan su "SONRÍE, YA GANAMOS"? bueno, en cuanto las tendencias empiezan a dar a Calderón como puntero, se empezaron a calentar, después de eso... se volvió loco el de Macuspana.
 
Es mas, desde antes! Cada ves que veía televisión, en cada segmento de comerciales, salía un spot de "Calderón manos sucias" y que si el cuñado incómodo y que la madre y esto y aquello... y un par de anuncios después, venía el contraataque de que "Lopez Obrador miente" y bla bla bla... era eso un tiradero de mierda a manos llenas. Me daba asco y coraje ver que el dinero que el IFE le da a los partidos para su campaña (y que viene de nuestros bolsillos) se lo gasten en la Olimpiada Nacional de Lanzamiento de Mierda, creo que esta campaña se caracterizó por la falta de propuestas de los candidatos y en la minimización y escarnio del rival. En vez de decir "Voten por mi porque soy el mejor", era un "No votes por aquél porque está peor!"
 
Ah pero claro! hubo compló, que si el IFE está vendido (cómo cree? si Ebrard ganó en el DF o se me hace que ahi tambien hubo fraude no?) o que si el gobierno de Fox hizo guerra sucia (jaja y el "cállese Chachalaca" qué?). Luego el señor saca videos de las elecciones donde se supone hay embarazo de urnas y mas tarde se sabe que en realidad era un PRDista el que aparece en ese video... y hasta pidió disculpas públicas, que claro, nunca llegaron.
 
Piden su "Voto por Voto, casilla por casilla" de TODAS, pero sólo impugnaron cierto número de ellas. Entonces? Si en su momento firmaron de conformidad por los resultados y aceptaron el conteo, SE CHINGARON!, en cambio las casillas impugnadas ante la ley, claro que debieron y fueron recontadas de acuerdo a lo previsto en la legislación vigente. Entonces no entiendo para qué le hacen a la mamada si en su momento no impugnaron TODAS.
 
Total, el señor organiza "asambleas informativas" que en mi pueblo se llama acarrear gente o andar moviendo el éter, los manda a la "resistencia civil pacífica" que consiste en chingar a todos aquellos que no apoyan al peje, se asientan en Reforma con sus campamentos AFECTANDO A TODA LA CIUDADANIA QUE TIENE QUE TRANSLADARSE USANDO ESA ARTERIA VIAL y que en muchos casos incluso eran seguidores del viejo pendejo aquel, y que hoy día se lamentan haberlo defendido cuando hoy mismo es el causante de que no tengan trabajo o de que pierdan dos horas de su valioso tiempo (y que claro, nadie les va a pagar a menos que vayan de limosneros a los campamentos para que les paguen sus 200 pesos - eso no es acarrear gente?)
 
Hicieron su desmadre en las casetas impidiendo el cobro de peajes (que es un atentado contra las vías de comunicación, o sea, DELITO FEDERAL), impidieron el informe del Presidente, y amenazan que "es solo un aviso del 1 de diciembre".
 
Y finalmente en su mas brillante declaración, el señor dice que "al diablo con las instituciones".
 
Aqui hago una pausa para reflexionar y te invito a ti, amigo perredista, amigo simpatizante de AMLO, queridísimo lector, a que dejes de lado tus ambiciones hueseras y que sin calor en el corazón razones las palabras que dice esta persona que ambiciona la presidencia:
 
"AL DIABLO CON LAS INSTITUCIONES"
 
Cuando él mismo desea ocupar la Presidencia -una institución en si misma-, cuando viene de un partido político como es el PRD -una institución política-, cuando el señor busca representar a nuestro país en base a nuestra Constitución, cuando el señor utiliza su fracción partidista de la cámara -una institución mas- para que lo apoyen indebidamente.
 
Entonces, PUTA MADRE!, no entiendo la verdad por qué apoyan a este cabrón que se contradice con sus acciones. No entiendo si es por miedo a perder su pensión de adultos mayores, si es porque "si gana el peje nos dan casa de infonavit", si es porque "le prometió un puesto a mi tio en el gobierno y pues hay chance de que me jale", o si es simplemente por borreguismo, porque "me cae bien, siempre está sonriente, ha de ser buena gente".
 
En serio, hay que estar enterados, no es solo votar a lo pendejo porque entonces es lo mismo que no votar. Y no hay que defender lo indefendible, siempre hay instancias y recursos que la ley ampara, y si nos salimos de ellas, simplemente nos convertimos en forajidos, en bandidos políticos, en delincuentes y criminales, y eso, señores, eso es lo que son los perrdistas de los campamentos, los que apoyan los actos ilegales, los que fomentan el desvío de recursos del DF para apoyar a esos manifestantes.
 
Ya estoy hasta la madre de bloqueos, paros, manifestaciones, marchas y asambleas. Chingada madre, si se sentían muy vergas, siéntense a dialogar y agarren confianza en el IFE, métanselo en la cabeza que le están causando un daño al país que tanto dicen defender, solo por apoyar a un tipo enfermo de poder.
 
Y ya, antes de que me jodan que soy calderonista y que la verga., ni madres, yo no voté porque me robaron la cartera pero mi voto era para Madrazo. Y si, ganó Calderón aunque el wey también me caiga en el pináculo de las gónadas, pero señores, eso es democracia. Democracia no es que gane por el que yo voté, pero eso, eso sabes cuándo lo van a entender los perredistas? Cuando el Querétaro salga campeón.
 
Ahi de rato...
 
HAZ PATRIA, MATA UN PERREDISTA

miércoles, agosto 30, 2006

Nuevas madresecas para mis fans

Para regocijo de mis pocos (si es que quedan todavía) lectores y fans, he abierto dos nuevos sitios: FutSourcing y mi fotolog. El primero pues es una especie de blog noticioso sobre temas de futbol alternativo.
Futbol qué? Si, futbol alternativo, o sea, todo aquello que no es futbol soccer de primera división ni de competiciones sancionadas por FIFA o sus federaciones afiliadas. Bueno, en castellano simple: es sobre futbol llanero, futbol rápido, fut-siete, futbol playero, jorgy bol -o como se llame esa mamada donde juegan cuatro weyes encerrados en un cuadrado de plexiglás o acrílico-, futsal (aunque este es reglamentado por fifa pero me vale madres) y demás variedades.
Y el segundo, pues no necesita mayor explicación, o si?

Sale pues, les dejo los links para que vayan a ver y firmen!

http://www.fifamexico.com/j/fs

http://www.fotolog.com/j57

martes, agosto 22, 2006

Pachuca 2006

Fui a Pachuca al nacional 92-93 y conocí a Coco :)
que bonita semana ^^

lunes, julio 03, 2006

Voglio averti mia... solamente mia!

Vivo sufriendo de un morbo incurable
mi defecto es un instinto incontrolable:
si te veo debo hacer que estés aquí.
 
Deshauciado por los doctores
No hay remedio para mis pasiones 
pero mi cura si hay una, podrías ser tu!
 
Antes o después de la comida
Bastan dos o tres vueltas al día, voy a esperarte
 
Ayudame a curarme de esta enfermedad mía
padezco de una extraña forma de cleptomanía
voy a hacerte mía, solamente mía!
 
Ahora que no tengo ya salida
que toda esperanza está perdida
abre al menos tus largas piernas hacia mí
 
 
Antes o después de la comida
Bastan dos o tres vueltas al día, hoy volare
 
Ayudame a curarme de esta enfermedad mía
padezco de una extraña forma de cleptomanía
voy a hacerte mía, solamente mía!

Ya estoy mejor, si te tengo aquí junto a mi
Estoy curado, si te tengo a mi lado así

Ayudame a curarme de esta enfermedad mía
padezco de una extraña forma de cleptomanía
voy a hacerte mía, solamente mía!

martes, junio 13, 2006

Carta a mi mujer

Mi amor:

Te comunico que del 9 de Junio al 9 de Julio, deberás tomar en cuenta lo siguiente:

1.- Me comprarás todos los días antes de las 6:30 a.m. todos los periódicos deportivos. De no hacerlo así, tendrás que ir a comprarlos en la misma casa editorial.

2.- Por favor lee la sección deportiva del periódico para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante todo el mes.

3.- Durante todo el mes la televisión es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y mucho menos se te ocurra tocarlo.

4.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.

5.- Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etcétera. Nada.

6.- Sería bueno que siempre hubiera cervezas en el refri, botana en abundancia y que le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana (siempre y cuando no haya en alguno de los 83 canales repeticiones de algún partido).

7.- Por favor, si me ves molesto porque la seleccion mexicana va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me enfade más.

8.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme solamente durante los comerciales del medio tiempo. Tampoco abuses, dije UN partido... y no se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, no te expongas.

9.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi antes, si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas veces.

10.- Durante ese mes, Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar al niño, enfermarse, organizar showers, comidas o cenas, y menos visitarnos. Mucho menos los días de semifinales y JAMAS el di­a de la final porque:
a) no iré
b) no iré, y
c) no iré.

11.- Si un amigo nos invita a ver el futbol en su pantalla plana de 42 pulgadas con home theater, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah, y si no te alistas a tiempo, te quedas....

12.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir, ni siquiera pensar: "pero si eso ya lo viste. ¿porque no le cambias?", "¿no te aburre ver a cada rato lo mismo?".

13.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite. Tampoco podrás decir nada al respecto.

14.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa, son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.

15.- Te voy adelantando que:
"Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
"Thierry Henry" NO es un perfume.
"Heinze" NO es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de haber finalizado el mundial).

16.- Ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, Campeonato
Mexicano y nuevamente Eliminatorias para el próximo Mundial

17.- Finalmente, de llegar nuestra selección a ganar el Mundial, desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para revivir cada segundo del tremendo logro.
Pero de quedar eliminada, tendrás a tu total disposición la TV durante unos 60 días. Tiempo suficiente de duelo. (Esto es, obviamente, a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada nuestra selección me mantendré firme hasta el final apoyando a otro equipo).

Gracias por tu cariño y comprensión.
Te amo por siempre...

lunes, junio 12, 2006

Update

Bueno, solo un pequeño update del caso anterior:
 
Desde ayer 11 de Junio, el sitio banasmex.com ya no se encuentra en línea.
Esperamos que le hayan dado pa'trás al joto aquel para que se le quite andar "phescando" lo que no debe.
 
Saludos a todos.